“大哈。”

在我读大学时，我便知了自己可能和别人有一不一样，我似乎对女生没什么觉，而且这么多年来，我很难再让其他人走我的内心。

独自漫步地理园，看着满地落叶，满园萧条，我再也忍不住低落的情绪，我泪满面很是无助的停留在鹅卵石上。我心莫名的痛的无法呼，觉全经脉都非常疲倦，疼痛。

不知不觉，我走到了学校的地理园。地理园空的，位置偏僻，我看着那些植被，那些地貌，忽然想起自己读中时老师上地理课讲的知识，我苦笑，那些都是过去式了，回不去了。

因为知他昨晚喝多了，我早上起来后整个人蔫蔫的。因为知不会遇到他，我无打采的去堂吃了个早餐，而后很无趣的去了图书馆。

回去后，我看到微信有人加我，是群聊的宝哥。

“不用，”他说，“你们去吧。我正好也想回学校一趟，晚我再来。”

“觉他是个很细心的人，而且很贴心。”

“他刚刚和我们打赌输了。”豪哥悄悄的说。

我不知他会是怎样的人，说实话，重新相遇的这段时间，我到很陌生。和他还是有距离。

豪哥加我之后立刻把我拉他们几个的小群，然后发了一个鬼脸的表情包。

我通过了宝哥的微信，宝哥说个朋友，我礼貌的和他聊了几句后，开小群，很想添加“他”的微信，但是却没有勇气。

豪哥说着偷偷把视频转向他的边，是他。

“月生，不和你说了，千万别让他知我告诉你了。”豪哥挂了电话后我久久不能回神。

原来，不知不觉中我已经走掉了人生中的好大一分胶卷。

我悲伤过去的人和事皆不再，我伤怀自己的世界孤独无知己；我难过时间一分一秒在逝，可我却一无所成的坐在这里独自哀悼着人生。

不知为何，在明知他不会现的情况下，我竟会如此索然无味，甚至心里觉得空落落的，总觉得有一难以言说的悲伤在我的心里，脑里渲染开来。

在这个世界上，不是所有人都能理解所有事，也不是每件事都能得到所有人的理解和尊重。就像一个人，喜上同别的另一个他/她，很多时候，是不被理解的。更何况我们那个年代，我们那个小地方的人。

晚饭后，他们几个要去酒吧，豪哥看了我一，“要不我送你回去？”

那一夜，我失眠了。

他给我觉其实还是比较局限的，我觉得他不可能接受得了男生对男生有情愫，他不可能接受和一个男生牵手约会。

我接了。

正当我犹豫不决，豪哥给我达赖视频电话。

可能，我内心缺的，就是一个从儿时就一直活在我心中的他吧。

毕竟，他土生土在在这块土地上。

想着想着，我竟难受的的趴在被上哭了起来，总有还没有开始，就已经结束了的觉。

回去的路上他告诉我，其实豪哥本就没有上厕所，是看我想回去洗澡，所以帮我找了个借。

我是那什么事情都必须要给自己找到合适的理由我才会去得人，不然总觉得哪里怪怪的。过不了心里那关。

到了学校后，他没有下车，而是直接开着车又去了。虽然他没有说什么，但是我内心还是很满足的，我觉得他还是很照顾我的。

去拿了一瓶豆。

原本想回宿舍的我突然想去场走走，于是便独自一个人在场上散步，看着明月皓皓，清风徐徐，忽然很慨人生。

“也还好吧，我觉得他格也很好。”

周六的校园很安静，傍晚，我从图书馆来独自走在林间小，不知为何，看着满地落叶我竟然像个女生一样，很想蹲下去捡起那些落叶。

“刚刚有个穿洛丽塔服装的人挽着一个帅哥来，我们说那个穿洛丽塔的人是个男生，他死活不信，喏，喜提三瓶酒。哈哈哈哈哈。”豪哥说着掩嘴笑了起来，像是怕被他发现。

今晚还在想这个问题的我，忽然又被赤提及，我忽然有迷茫，一时间不知该如何是好。

“你不反他就行。”

我一直都觉得内心很空，一直觉得欠了什么。很多时候我以为是自己自卑心或者是孤独心在作祟，但是重新和他相后，我发现只要和他相便不会有这觉。

我有不好意思，因为一开始我是反的。

“月生，虽然知你不喜这样的环境，不过还是想给你偷偷看装大王的落魄一面。”

忽然觉得豪哥这个人还是很可的。

“赌什么？”我忍不住好奇的问。

“那行，月生，加个微信你看可以吗？”豪哥笑嘿嘿凑过来，他有些不好意思，但是又很想加。

他正在拿着一瓶酒仰喝了起来，龙哥看他差不多喝完了又帮他开了一瓶，他面无波澜的拿起第二瓶仰喝了起来。

他们几个因为开车，所以都没喝酒。

我上耳机，听着初中听过的那些歌，越听越觉得心里难受。图书馆空的，我忍不住落下一行行的泪。

我拿手机，“好。”