术，我竟然拥有了这足以让大
分男人下意识侧目、让许多nV人内心泛起羡慕甚至嫉妒涟漪的容貌与
材。这突如其来的、
大的“
丽资本”，像一笔天降横财砸中一个毫无准备的乞丐，让我
到一阵阵虚浮的、脚不沾地的兴奋与眩思绪如同脱缰的野
，不受控制地奔涌向更幽
、更黑暗的所在。“男人活在这个世界上，有几个是真正‘容易’的？大分普通男人，从生到Si，奔波劳碌，像永不停止的齿
，除了不断
卖自己的T力、脑力、时间、健康，甚至尊严，去换取最基本的生存资料和那
可怜的社会认可，仿佛别无选择。他们被期待成为支
，成为港湾，成为沉默的付者，最终可能依旧一无所有，被榨g后像废弃的零件般被丢弃。男人尚且如此艰难，活得像个被设定好程序的苦力……”我的目光变得有些悠远空茫，仿佛穿透了光洁的镜面，看到了过往那个在工地上挥汗如雨、在酒桌上
颜
笑、在夜里为账单发愁的、疲惫不堪的男X自我，心脏传来一阵熟悉的、闷闷的钝痛。然而现在，命运却开了一个极其荒诞、残酷又JiNg准得令人战栗的玩笑。它以我从未预料、也绝不愿意接受的方式，将我彻底地、毫无退路地推
了那个我曾经暗自鄙夷、试图划清界限的群T之中。并且，从最客观、最冷酷的审标准来看，我此刻拥有的这
崭新
，其JiNg致度、协调X与天然的惹
程度，或许已然……**超越**了包括前妻在内的、我生命中曾见过的“大多数”nVX。“那么，**nV人呢？**”我追问自己，视线重新聚焦于镜中那个
丽的nVX形象，“传统的框架要求nV人找到一个‘可靠’的男人，为我、为未来的家
撑起一片天，似乎找到这个人，人生就完成了大半。而若是一个nV人不幸或者，在某些人看来是‘幸运’？生得几分姿sE，那么无论我本人如何贤良贞淑、如何不喜打扮、如何只想安静过自己的小日
，我的后、侧，永远都会黏着无数或明或暗、或欣赏赞或觊觎算计、或纯粹g净或卑鄙肮脏的目光。我像一件JiNg却易碎的瓷
，被不由分说地置于闹市展台，只能被动地等待命运的无情摆布、筛选、估价甚至掠夺，连选择‘平凡’、‘普通’都成为一
遥不可及的奢侈。这样看来，过人的丽，对nV人自而言，何尝不是一沉重的负担，一
华丽而冰冷的无形枷锁？它带来的，真的是便利，还是更的不自由与危机？”我静静地站在试衣镜前，如同凝视一件与自己既亲密又疏远的艺术品，凝视着里面那个既熟悉五官
廓依稀可辨又陌生气质韵味天翻地覆、丽得有些不真实、甚至让我到一丝畏惧的倒影。心中涌动的情复杂难言，像打翻了一整间化学实验室的瓶：有对过去那个简单、疲惫、充满挫败却目标明确养家、还债、活下去的男X份的，一丝淡淡却真实的怀念；也有对这崭新躯壳所带来的、充满未知、可能X与诱惑的未来的，一隐约而灼
的憧憬与好奇；更有一
两个世界夹
中、被连
起后又行嫁接的、大的迷失与悬浮。我曾经是千千万万普通“小镇
题家”中的一员，是沉默的大多数，生活轨迹清晰而平凡，甚至有些苦涩——读书、考学、找一份谈不上喜但能糊
的工作、努力养家、在现实泥潭里挣扎求生。生命的sE彩是单调的灰与h。曾经，作为男人并且是一个在漫长而失败的婚姻中
到挫败、尊严扫地的男人，我对前妻，乃至对所有容貌众、活得似乎相对“轻松”的nVX，都曾抱有某难以言说、甚至不愿对自己承认的复杂成见。那是一混合了自卑、嫉妒、求而不得的愤懑以及社会规训下扭曲的“责任观”的产
。我近乎偏执地、私下里认为“红颜祸
”、“漂亮nV人多半虚荣肤浅”，觉得我们大多是依仗外表获取便利、逃避真正艰辛的符号，内心甚至隐隐憎恨着这基于外貌的“不公”，认为我们掠夺了本属于“踏实男人”的资源与关注。这个认知像一
冰锥，猝不及防地刺我的意识，带来一阵尖锐到令人窒息的讽刺，心绪如同被投石的平静湖面，霎时间波涛汹涌、涟漪纷
破碎。“我曾经那么……**恨**我，恨我那副天生丽质的好带来的便利和选择，恨这世上漂亮nV人似乎总能轻易得到关注、帮助甚至宽容。我觉得我们……没几个是‘好东西’，是依附者，是JiNg致的利己主义者。”我在心底对自己
行着冷酷无情的剖析，语气带着自嘲的冰凉和一丝恍然，“可现在呢？老天爷却把我变成了什么？我变成了一个……**可能b我当年更、更夺目、更能x1引各sE目光的nV人**。这算是什么？天大的讽刺？是对我过去偏见的惩罚？还是命运看我太苦，给予的某……诡异而扭曲的‘补偿’？”我望着镜中那个换上“青山远黛”新中式长裙、气质骤然从星空裙的璀璨X
转变为古典婉约、清冷书卷气的陌生倒影，心中喟然长叹，涌起一GU难以言喻的苍凉与荒谬：“也许……**这正是命运迫我换一个角度，去真正地、血r0U
地了解‘我们’的机会。去切T会，为一个被社会标记为‘丽’的nV人，行走在这人世间，究竟是一怎样的滋味。是如我所想的轻松，还是另一形态的艰难？**”攀b心理**？